Aukro
16. prosince 2009 v 13:14 | Jay$son
Aukro registrace Vám umožní nakupovat ty nejlepší věci za velmi nízké ceny. Jsem registrován na aukru už přes 2 roky a vím že je na něj spolehnutí tak neváhejte a nakupujte také výhodně ! !
Stýskací SMS by smsky
16. prosince 2009 v 12:59 | Není moje dílo !
|
Zamilované
Chybíš mi víc než chybí princezna svému princi, víc než chybí zpěv ptáků korunám stromů, víc než chybí voda vyschlému říčnímu korytu, víc než chybí meč a zbroj udatnému rytíři, víc než chybí střevíček pohádkové Popelce, víc než chybí bohu lásky jeho šíp. Chybíš mi víc, než kdokoli jiný na tomto světě!
Slunicko uz zachazi, me srdicko nachazi, ze mu neco schazi. Schazi mu tva laska, co od tebe ziskava, schazi mu kraska, co jmenem (jmeno) se nazyva.
Prisla jsem na to, co ve skutecnosti znamena zkratka SMS, je to jednoduche - Strasne Mi Schazis!!!
Na nebi sviti hvezdicky, posilam ti hubicky. Vedle me je mistecko, chybis mi tu zlaticko!
Vecery bez Tebe jsou tak dlouhe a zmatene. Kdyz slunce nechce vyjit na nebe, vse je tak vzdalene. Kudy noci chodim, jen Tebe ve vsech snech vidim. Schazis mi lasko ma a ani nevis jak. Miluju Te
Chybi mi tve oci, chybi mi tva tvar, chybi mi tve rty i usmev, ktery mas, uz se nemuzu dockat az budu s tebou zas.. Zlaticko chybis mi celej, tak s tim neco delej..
Chybi mi tve oci, chybi mi tva tvar, chybi mi tve rty i usmev ktery mas. Nejvic mi vsak chybi tvoje krasna vune, kdyz ji nemam u sebe, me srdicko stune.
Proc me srdce cely den boli, proc se ma duse v noci boji, proc nejsi tady ted, proc kolem je jenom zed, proc na tu zed srdicka maluji? Odpovim: Strasne te miluji!!!
Miluju te hrozne moc, uz mi chybis strasne moc. Miluji te jeste vic, ted mi chybis mnohem vic! Miluji te ve dne, v noci, prijd mi, prosim, ku pomoci. At je hezci ten muj den, a jiskry v ocich zari jen.
Kdyz venku pada dest, chtel bych Te na rukou nest, kdyz venku slunicko sviti jsi jak nadherne kviti. Kdyz nam vitr fouka jsi jak krasne rozevlata louka. At je krasne nebo mraz, styska se mi, chci byt s Tebou zas. Miluji Te
SRDCE me boli, kapky krve roni. Hodne zklamani zazilo, nechce byt samo, chce aby ho teplo blazilo. Ma spoustu sramu na dusi, avsak kdyz na Tebe pomyslim, vzdy se rozbusi!!
Koukam na tvoji fotku a nahle citim v koutku mych oci, ze slza se mi tvori. Broucku muj, kazdou myslenkou na tebe mi je cim dal vic smutno. Az zase se sejdeme a ja te budu moci polibit, pak budu alespon na ten okamzik nejstastnejsi clovek na celem svete. Miluji Te!
Kdybych byl kolumbus, projel bych s tebou sveta kus, kdybych byl Romeo, vylezl bych do tveho okna modreho, ale nejsem ani jeden z tech, co lezi v papirech, tak ja tady a ty tam, kazdy sme na to sam, stale cekam na tve zavolani, nic se nedeje tve cislo me uz ani neprozvani, vrat se mi do naruci, nez nas stesk zapomenout nauci.
Byl jsi ten, ktereho jsem mela rada, byl jsi vzdy u me kdyz jsem nevedela kudy dal. Byl jsi ten, ktery me umel rozesmat, byl jsi i ten, ktery mi nedokazal lhat. Byl jsi tady, ale uz tu nejsi.... moc te postradam, tak kde jsi?
Kdyz jsme spolu sedavali, tam v tom krasnem parku, listy kolem proletaly tys mi tisknul ruku. Ach proc ten cas se nevrati zas, ty slova vlidna k pohlazeni, usta jemna k polibeni, ach proc uz to neni... Chybis mi lasko
MILOVAT - jedno slovo, sedm pismen, ctyri souhlasky, tri samohlasky - moc to neni, ale moc to znamena. styska se mi po tobe a moc te MILUJU
Nemuzu ja zapomenout na ten vecer krasnych chvil, nemohu ja zapomenout, kdys me prvne polibil!!
Stýska se mi po tv´ém hlase chybí mi tvůj krásný smích chtěla bych tě slyšet zase a nemít slzy na dlaních.
Spřátelené Blogy
18. června 2009 v 1:04 | J♥Y
|
Spřátelené Blogy
Citáty-Murphologie/o sexu
18. června 2009 v 0:56 | Murphyho zákoník
|
Citáty a Moudra
Nezáleží na tom, kolikrát si to měl, pokud ti to někdo nabídne, přijmi to, protože nikdy to nebude samé.
Sex nemá kalorie.
Sex zabere nejmenší množství času, ale způsobí nejvíce problému.
Pro sex není žádná jiná pomoc než více sexu.
Sexappeal je to, co z 50% patří tobě, a z 50% to, co si o tobě mysli ostatní.
Žádný sex s kýmkoliv ve stejné kanceláři.
Sex je jako sněžení; nikdy nevíš, kolik bude centimetru ani jak dlouho bude trvat.
Muž v domě má cenu dvou na ulici.
Pokud je dostaneš koulemi, jejich srdce a duše bude následovat.
Panenství muže být vyléčeno.
Jakmile se žena naučí chápat svého muže, obvykle ho přestane poslouchat.
Nikdy nespi s ještě větším bláznem, než jsi sám.
Vlastnosti, které přitahuji ženu k muži jsou obvykle ty samé, kvůli kterým ho za několik let nemůže vystát.
Sex je obscénní, pouze pokud se dělá správně.
Vždy je špatný den v měsíci.
Muž se nejlépe drží v tvé náruči.
Když je zhasnuto, všechny ženy jsou překrásné.
Sex je dědičný. Pokud ho neměli tvoji rodiče, existuje jistá pravděpodobnost, že ho nebudeš mít ani ty.
V sobotu večer si užívej mládí -- v neděli se pak modli za neplodnost.
Čím mladší tím lepši.
Hra lásky není nikdy odvolána kvůli tmě.
Nebylo to jablko na stromě, ale pár na zemi, co způsobilo problémy v zahradě.
Sex diskriminuje bázlivé a ošklivé.
Než najdeš svého krásného prince, musíš políbit mnoho žab.
Existují věci lepši než sex stejně tak věci horší než sex. Ale neexistuje nic, co by se mu rovnalo.
Miluj sousedkyni, ale pozor tě nikdo nechytí.
Láska je díra v srdci.
Pokud by úsilí obětované do výzkumu ženských ňader šlo do vesmírného programu, na Měsíci by byli stánky s párky.
Láska je záležitostí chemie, sex je záležitostí fyziky.
Dělej to pouze s nejlepšími.
Sex je slovo se třemi písmeny, které potřebuje staré znějící slovo s pěti písmeny, aby byl naplněn jeho celý význam.
Jeden správný pohyb je to nejdůležitější na cestě do postele.
Nemůžeš udělat dítě v jednom měsíci tak, že otěhotníš devět žen.
Láska je vítězství představivosti nad inteligencí.
Je lepši lásky mít a zase je zvracet, než nemít žádné.
Nezesmilníš....mimo případu, kdy budeš v náladě.
Nikdy nespi se ženou, která má více problému než ty.
Abstinuj od vína, žen a písní; hlavně od písní.
Nikdy se nepři se ženou, když je unavená - nebo když odpočívá.
Žena nikdy nezapomene na muže, kterého mohla mít; muž na ženu, kterou nemohl.
To, na čem záleží, není délka, ale kouzlo uchycené na tom.
Je lepši se dívat než byt přehlédnut.
Nikdy neříkej ne.
Muž muže být šťastný s jakoukoliv ženou pouze tak dlouho, dokavad ji nemiluje.
Kluci kteří skáčí přes kozy musí dokončit všechny skoky.
Krása jde pouze do hloubky pokožky; ošklivost jde až do kosti.
Nikdy nestůj mezi požárním hydrantem a kočkou.
Muž je jenom muž, ale na dobrém kole se dobře honí.
Láska přichází znenadále.
Svět se netočí kolem osy.
Sex je jedním z devíti důvodu pro reinkarnaci; ostatních osm není důležitých.
Usmívej se, lide jsou pak zvědaví na to, o čem přemýšlíš.
Nedělej to, pokud to nemůžeš ovládat.
Když se zamiluji, není mezi moudrým mužem a bláznem žádný rozdíl.
Nikdy nechoď do postele v bláznivé náladě, stoupni si a bojuj.
Láska je zklamání, které odlišuje jednu ženu od jiné.
"Nebude to bolet, slibuji"
Citáty-Murphologie/Školské zákony
18. června 2009 v 0:55 | Murphyho zákoník
|
Citáty a Moudra
Mentorova definice:
Učitel je v podstatě člověk jako každý jiný, na rozdíl od normálních lidé se ale domnívá, e byl předurčen k tomu, aby své znalosti a vědomosti přenášel na mladší generaci.
Poznámka doc. Enigmy:
Těžko říct, jak dospěl k závěru, že zrovna jeho znalosti a vědomosti za to stojí.
Mirageova vysvětlivka:
Pravděpodobně se jedná o jistou formu sugesce.
Preachovo upřesnění:
V dřívějších dobách se tomu také říkalo "vnuknutí"
Fibberův deziluzorní zákon:
Podstatou vnuknutí je, že se vám v hlavě z ničeho nic objeví cizí hlas, který vám o vašich reálných schopnostech nakukává pěkné nesmysly.
Maladyův dodatek:
Lékařská věda tento stav označuje jako paranoiu nebo schizofrenii, což jsou duševní choroby.
Zákon prof. Sounda:
Učitel se o sobě ovšem nedomnívá, že je duševně chorý.
Choosenův dodatek:
Rozhodně ne v okamžiku, kdy uvažuje o výběru svého budoucího povolání.
Doubtův zákon:
Po několika letech praxe už většina učitelů o svém duševním zdraví pochybuje.
Skepsův dodatek:
Zvláště učitelé na prvním stupni základní školy.
Rosebudovo konstatování:
Středoškolští a vysokoškolští učitelé jaksi předpokládají, že jejich práce nebude žádnou procházkou růžovým sadem.
Piddleův zákon:
Učitelé na prvním stupni základních škol se zcela mylně domnívají, že jejich žáci budou takový malí, bezelstní andílci, jejichž nejhorším možným proviněním bude to, že se počůrají během prvouky.
Feralův povzdech:
Skutečnost je zcela jiná a především krutá.
Fiendova definice:
Žáci prvního stupně základních škol jsou tlupou nevychovaných, rozmazlených parchantů, kteří zcela záměrně čůrají během všech vyučovacích předmětů, neustále hlučí, perou se, demolují zařízení učebny a s učitelem hovoří výhradně sprostě.
Cartmanova poznámka:
Dnešní děti takové zkrátka jsou.
Do_gooderovo varování:
Domníváte-li se, že máte děti rád, nikdy neuvažujte o učitelském povolání.
Silentova úměra:
Stane-li se člověk milující děti učitelem, po krátkém čase začne bezmezně milovat milé, němé tváře zvířat.
Maliceův dodatek:
Děti samozřejmě mít rád přestane.
Upřesnění dr. Harteda:
Někdy je dokonce začne nenávidět.
Muteův paradox:
Vzhledem k tomu, že milé, němé tváře zvířat žádné učitele nepotřebují, ocitá se kantor ve zcela bezvýchodné situaci.
Tightův dodatek:
Zvláště pokud neumí nic jiného než učit.
Ponderousova vysvětlivka:
Ve skutečnosti málokterý učitel skutečně umí učit, ale domnívají se to o sobě všichni.
Teachův zákon:
Učitel, který učit umí, dokáže v žácích vzbudit alespoň krátkodobý zájem o probíranou látku.
Sakrární zákon doc. Gotta:
Dlouhodobý zájem o probíranou látku nedokáže v žácích probudit ani Pánbůh.
De Villův dodatek:
O jeho oponentovi platí totéž.
Paralela prof. Palina:
Učitel, který si klade za cíl vzbudit v žácích hluboký a trvalý zájem o probíranou látku má zhruba stejnou šanci na úspěch jako pygmejský náčelník, toužící se dostat do NBA.
Homerův dodatek:
Tolik zbytečné energie by ze sebe dobrovolně nevydával ani Sisyfos.
Hassleův zákon:
Žáci nevidí v učitelích hodné strýčky nebo tetičky, kteří se jim snaží předat nějaké to moudro, ale opruzující dementy, kteří je okrádají o čas.
Sweepingův zákon:
Nejradikálnější žáci řeší tento problém tak, že jsou místo do školy za školu.
Asternova vysvětlivka:
Toto slovní spojení neznamená, že by se záškoláci skutečně fyzicky vyskytovali za školní budovou.
Apprehendovo upřesnění:
I ten nejméně bystrý záškolák totiž ví, že za školní budovou by mohl být lehce odchycen školníkem.
Caretakerova poznámka:
Školník je člověk, který je se školní budovou tak pevně spjat, že mu školský úřad nechává vytetovat do zátylku inventární číslo.
Smiteův zákon:
Účinně potrestat odhaleného záškoláka prakticky nelze.
Takeoverova logická smyčka:
Nechá-li ho učitel po škole, trestá vlastně sám sebe, protože nemůže odejít po vyučování domů a musí dohlížet na provinilce.
Escapeův poznatek:
Provinilec bez stálého dozoru pochopitelně uteče.
Abscondův zákon:
Učitel, který nechce dožít své dny jako roztřesený uzlíček nervů, odkázaný trvale na služby zdravotnického personálu, by měl ze školy také utéci.
Upřesnění prof. Elopa:
Především by se do ní už neměl nikdy vracet.
Zákony středních škol
Definice ing. Tina:
SŠ je institut, který vychovává polotovary pro další použití.
Halfova vysvětlivka:
Absolvent SŠ je tak napůl připraven pro výkon svého budoucího povolání.
Medianovy vzdělávací instituty:
SŠ se dále dělí na školy odborné a gymnázia.
Handmadeova poznámka:
SOU jsou poněkud výjimečná, neboť ta reálně připravují mládež na jejich budoucí povolání.
Vysvětlivka dr. Knorra:
Ačkoli i z nic vycházejí povětšinou jen polotovary.
Scallywagův paradox:
Vzhledem k tomu, že doba SŠ studia se kryje s těmi nejhoršími léty puberty, je s podivem, že si každý třetí dospělý člověk ze SŠ alespoň něco málo pamatuje.
Titulační vysvětlivka:
Většinou si ovšem z let strávených na SŠ pamatujeme pouze jména některých učitelů a spolužáků.
Unterschriftův povzdech:
A to ještě proto, že je máme podepsané na výroční skupinové fotografii.
Triskyova úměrka:
Učivo na SŠ je o poznání těžší než na škole základní.
Seldomova poznámka:
Studentův to ovšem ani nepřijde, protože učebnici v průměru vidí tak dvakrát, třikrát do roka.
Unboltovo upřesnění:
O tom, že by ji otevřeli, nemůže být pochopitelně řeč.
Everova varianta:
Jistě, existují i výjimky, ale s těmi se SŠ profesor setkává zřídka a běžný občan téměř nikdy.
Sneakyův zákon:
Studenti, kteří jeví o studium mimořádný zájem, většinou mají něco za lubem.
Pealův praktický příklad:
Student, který se živě zajímá o chemii, má pravděpodobně v úmyslu vyrobit výbušninu, jejíž pomocí by nechal školní budovu vyletět do vzduchu i s profesorským sborem.
Foglarův mysteriózní seznam:
V knihách se občas dočteme o vzorných studentech, kteří se připravují z hodina na hodinu, během vyučování se neustále hlásí, před začátkem hodiny dobrovolně nosí profesorův z kabinetů pomůcky, nekouří během polední přestávky na dvoře za popelnicemi a do školy chodí jednak rádi, za druhé slušně a čistě oblečeni.
Dodatek Rona Hubbarda:
Takové knihy souhrnně označujeme jako vědeckofantastickou literaturu.
Bratova sumární definice:
Knihy, o nichž se hovoří o skutečných studentech poznáte podle toho, že jejich hrdinové hovoří převážně sprostě, školní pomůcky užívají výhradně k tomu, aby se jimi mlátili do hlav, historickým osobnostem v učebnici přimalovávají kníry a brýle, o přestávkách kouří přímo ve třídě a do školy se chodí pouze v zimních měsících ohřát.
Alluringův časový zákon:
V osnovách SŠ není nic, co by mohlo pubescentního studenta zaujmout na déle než osm vteřin.
Neronova paralela:
Středoškolský profesor je vlastně něco jako novodobý gladiátor.
Quellova poznámka:
Zatímco gladiátoři ve sterém Římě se většinou potýkali toliko s jedním divokým zvířetem, SŠ profesor musí zkrotit celou třídu.
Detrimentova vysvětlivka:
Pobyt ve třídě by měl profesor přežít bez újmy na těle i na duchu.
Spasmovo pravidlo:
Profesor, jemuž pobyt mezi studenty vyvolává na tváři masivní tik, se nemůže považovat za vítěze.
Dodatek prof. Crampa:
Byť i jen morálního.
Indolenční zákon:
Studenti si v drtivé většině případů přítomnosti profesora ve třídě nevšimnou.
Tempestův zákon:
Vřavu ve třídě totiž prakticky nelze ničím přehlušit.
Wagnerův pokus o léčbu šokem:
Pokud začne profesor při vstupu do třídy zpívat árii z Tristana a Isoldy, pravděpodobně se studenti budou domnívat, že někdo z nich omylem naladil na rádiu špatnou stanici.
Black & Deckerovo řešení:
Jediný způsob, jak na sebe krátkodobě upoutat pozornost studentů je vstoupit do třídy s motorovou pilou, doskákat ke katedře přes stoly a začít řezat do tabule.
Forlornův dodatek:
Ano, je to zoufalá možnost, ale zabírá.
Racketova vysvětlivka:
Zvuk nastartované motorové pily totiž nelze přeslechnou.
Viciousovo upřesnění:
Leda v případě, že studenti zrovna pořádají black metalovou diskotéku.
Zákon ing. Stalwarta:
Většina profesorů je zcela rezignovaná a zájem studentů se probudit nepokouší.
Dobrá rada prof. Listlesse:
Ti méně otrlí do hluku třídy hovoří, zkušenější profesor přijde do třídy, otevře okno, aby vyvětral cigaretový kouř, usedne za katedru, otevře si nějakou pěknou knihu, zabere se do četby a poklidně vyčkává zvuk zvonku, ohlašující konec hodiny.
Brezyova poznámka:
Takový profesor studenty nic nenaučí, ale zachová si duševní i fyzickou svěžest.
Wastedovo konstatování:
Nemluvě o tom, že naučit čemukoli SŠ studenta je zhola nemožné.
Wisemenova poučka:
Vše, co středoškolák považuje za důležité, už ví.
Guessův dodatek:
Nebo si aspoň myslí, že to ví.
Cohereův zákon:
Věci, které jsou pro středoškoláka důležité, nijak nesouvisí s učivem, probíraným na SŠ škole.
Distanční vysvětlivka:
Pokud ano, tak pouze vzdáleně.
Seznam ing. Hoodluma:
SŠ student považuje za důležité proniknout do pohlavních tajemství, poznat po prvním skřeku populární hudební skupinu, dokázat vypít velkého panáka fernetu na ex, naučit se správně balit marihuanovou cigaretu a chodit oblečen tak, aby si jej nikdo nemohl z dálky splést s jeho otcem či matkou.
Dosserův poznatek:
Tyto dovednosti samozřejmě nejsou součástí školních osnov.
Warpovo upozornění:
Co není v osnovách, je v hlavách spolužáků.
Zákon for. Stronga:
Málokterý žák si vybírá SŠ podle svých vyhraněných zájmů.
Coldova poznámka:
Pubertální dítě žádné vyhraněné zájmy tohoto druhu nemá.
Selektivní zákon doc. Dunce:
SŠ vybírají svým dětem výhradně rodiče.
Ambiciózova vysvětlivka:
Rodiče nevybírají SŠ pro své dítě podle toho, k jakému studiu má reálné předpoklady, ale podle toho, co by ze svého dítěte rádi měli.
Yearnův zákon:
Většina rodičů chce ze svého dítěte mít to, čím se sami nestaly, i když po tom třeba toužili.
Zákon ing. Bigwiga:
Rodiče v dobrém postavení chtějí, aby jejich dítě dělalo přesně to, co dělají oni.
Thickův dodatek:
Co chce samo dítě je pro ně vždy naprosto irelevantní a nepochopitelné.
Zákon ing. Heira:
Rodiče v dobrém společenské a materiálním postavení se zcela mylně domnívají, že jejich schopnosti jsou bez výjimky dědičné.
Cheapova tristní poznámka:
Je to jeden z hlavních důvodů, proč se stále zvyšují počty podprůměrných herců a právníků.
Pokeův zákon:
Pubertální mládeži je většinou jedno, na kterou školu je rodiče strčí.
Poučka doc. Enlista:
Ani pro rodiče ostatně nebývá příliš důležité, zda dítě do školy dochází nebo ne - jedná se jim pouze o to, aby získalo maturitní vysvědčení.
Certainův dodatek:
Mít maturitní vysvědčení je sice téměř samozřejmost, ale pro mnoho lidé je to dodnes otázka společenské prestiže.
Storekeeperovy společenské varianty:
Říci v kruhu přátel "Můj syn za týden odmaturuje" zní přece jenom lépe než suše konstatovat "Můj syn pracuje v supermarketu u výkupu zálohovaných lahví.
Adultova oprava zažitého omylu:
Pro maturitu se vžil poměrně nepřesný termín "zkouška dospělosti"
Yieldův dodatek:
S přihlédnutím k tomu, že některé studentky mají na termín maturitních zkoušek určený termín porodu, je jasné, že dospělé jsou více než dost.
Enrichův dovětek:
O studentech ani nemluvě - žádná těhotná maturantka neotěhotněla skrze neposkvrněné početí.
Zákon prof. Disowna:
Maturita je zkouška z několika hlavních středoškolských předmětů, z nichž by studenti měli něco málo znát nebo mít o nich alespoň matné povědomí.
Scentova poznámka:
Minimálně by měli tušit, že se něco takového na škole vůbec vyučuje.
Trustova vysvětlivka:
Pro úspěšné složení maturitní zkoušky ovšem nestačí, aby student pouze tušil nebo třeba i věděl, že se daný předmět na škole vyučuje.
Müssenův zákon:
Nikde není psáno, že každý středoškolský student musí mít maturitu.
Admitova poznámka:
Někteří studenti k ni ani nejsou připuštěni.
Severeův zákon:
Maturitní otázky jsou mnohem těžší než otázky, s nimiž se středoškolský student běžně setkává.
Interrupční výjimka:
Kromě otázky "Nechat si to, nebo nechat vzít?", což je daleko složitější než dvě maturity dohromady.
Dotazník prof. Biera:
Středoškolský student se v běžném životě nejčastěji setkává s otázkami jako "Kolik je hodin", "Kolik stojí malý pivo" nebo "Co dávají dneska v bijáku".
Queryův dodatek:
Ani na jednu z těchto věcí se jej maturitní komise ptát nebude.
O'clockova vysvětlivka:
No, možná se vás někdo z komise zeptá, kolik je hodin, ale to je asi tak všechno.
Tavernův zákon:
Profesory v maturitní komisi příliš nezajímá, kolik stojí malé pivo v hospodě Na rohlíku.
Boozerův dodatek:
Ti, kteří se o tuto problematiku zajímají, už to stejně dávno vědí.
Wilyův úskočný zákon:
Maturitní komise klade studentům téměř výhradně otázky záludné.
Henleinův seznam:
Záludné otázky jsou např. "Kdy se narodil Albert Einstein", "Jak budete řešit tuto rovnici o dvou neznámých" nebo "Wie alt ist dein Onkel?".
Úzus doc. Belcha:
Zatímco jméno Albert Einstein bývá studentův povědomé, otázky pokládané v cizím jazyce většinou považují za kašlání nebo říhání profesora.
Hämikkinönův lingvistický zákon:
Student, který se v prvním ročníku SŠ přihlásil na studium němčiny, bude u maturity z tohoto jazyka zcela bezradný a na německy pokládané otázky odpoví pouze to, že nehovoří finsky.
Diferenciační zákon:
Po čtyřech letech výuky nedokáže téměř žádný student rozlišit němčinu od finštiny.
Voluntaryova poznámka:
Pravděpodobně je to způsobeno tím, že návštěvu na hodinách volitelných předmětů studenti považují za čistě dobrovolnou.
Zákon ing. Glowa:
Dobrovolně student pouze opustí školní budovu v případě požáru.
Dodatek dr. Zvěřiny:
Nelze ovšem předpokládat, že bude dobrovolně chodit na jakoukoli hodinu a to včetně hodiny, kdy probíhá osvětová sexuologická přednáška.
Lenientův zákon:
Většina studentů odmaturuje jen díky shovívavosti profesorského sboru.
Dodatek prof. Clementa:
V některých případech musí rodiče studenta shovívavost profesorů trochu pomoci.
Bribeova definice:
Pomoc rodičů je jinak nazývá úplatek.
Bluntova konstanta:
Čím tupější student, tím větší jsou rodičovské výdaje.
Zákon doc. Backhandera:
Pokud se rodiče do procesu maturitní zkoušky tupého studenta nevloží, student pravděpodobně neodmaturuje napoprvé.
Followingovo upřesnění:
Někdy ani napodruhé.
Neverův povzdech:
A někdy neodmaturuje vůbec.
Zákony žákovských knížek
Noteova definice:
Žákovská knížka je sešitek, který slouží ke korespondenci mezi učitelem a rodiči.
Remarkační zákon:
Do žákovské knížky se zapisují známky a poznámky.
Sageova poznámka:
Známka vypovídá o tom, co vaše dítě o daném předmětu ví nebo neví.
Crookova vysvětlivka:
Poznámka zásadně hovoří o ostatních aktivitách dítěte, které s učivem přímo nesouvisí.
Zákon kapitána Picarda:
Některé poznámky v žákovské knížce spíše vypadají jako poznámky scénáristy k novému vědeckofantastickému filmu o mimozemských vetřelcích.
Meaningfulova úvaha:
Formulace učitelů, vpisujících poznámky do žákovských knížek, mnohdy nabízejí několik možných významů.
Puzzlingův dodatek:
Prakticky tedy není možné zjisti, jakou konkrétní situaci poznámka vypisuje.
Explicitní zákon prof. Chapmana:
Málokteré poznámky z žákovské knížce jsou zcela jednoznačné.
Eerieova tabulka praktických příkladů:
Jednoznačnou poznámkou rozumějte zápisy typu "Nepřinesl domácí úkol", "Polil spolužáka inkoustem" nebo "Snědl barevnou křídu".
Weurdův paradox:
Poznámka "Úmyslně nedodržuje bezpečnostní pravidla při práci s el. Proudem" již tak jednoznačná není.
Varianty doc. Darka:
Tato poznámka může mj. znamenat, že vaše dítě:
- strkalo hřebíky do zásuvky
- přehryzalo kabel el. spotřebič-e.
- fixem zač-máralo ceduli s bezpeč-nostními předpisy
- bušilo kladivem do ploché baterie
- připálilo přivolanému uč-iteli vousy na rozžhaveném hořáku
Truthův povzdech:
Pravdu se bohužel nikdy nedovíte.
Dodatek ing. Facta:
V tom se poznámky v žákovské knížce neliší od problémů v reálném životě.
Zákon Davida Copperfielda:
Některé poznámky ve vás mohou probouzet ještě mnohem tajemnější asociace.
Bidův vzorový příklad:
Mezi takové poznámky patří "Prosím, zajděte do školy".
Fancyova vysvětlivka:
Dokud do školy nezajdete, můžete si celé dny i noci představovat, co se tam asi tak dovíte.
Macareův zákon:
Skutečnost ovšem bývá daleko děsivější než vaše nejčernější představy.
Triteův poznatek:
Kdyby se jednalo o něco banálního, vypsal by učitel podstatu do poznámky.
Zákon prof. Smůffyho:
Vyzve-li vás učitel k návštěvě školy, můžete si být téměř jisti, že vaše dítě udělali něco velice oplzlého.
Grossův dodatek:
Tajuplné poznámky vyzívající k návštěvě školy vždy nějak souvisí s vulgárními slovy nebo předčasně probuzeným sexuálním pudem.
Gullibleův zákon:
Nemyslete si, že vaše dítě by něco takového nikdy neudělalo.
Greenova poznámka:
Dělá to každé dítě, tak proč ne to vaše?
Slantův výchovný zákon:
To, co dítě běžně provádí během vyučování, je vždy nad možnosti vašich představ.
Praiseův zákon:
Kromě poznámek, upozorňujících na nevhodné chování vašeho dítěte, se do žákovské knížky vpisují dokonce pochvaly.
Poučka prof. Awarda:
Můžete žákovskou knížku svého potomka prohlížet každý den, ale žádnou pochvalu v ní nenajdete.
Approvalova poznámka:
Pochvaly dostávají vždy jiné děti.
Hoaxův dodatek:
Těžko říct které, protože v praxi se s něčím takovým ještě nikdo nesetkal.
Učitel je v podstatě člověk jako každý jiný, na rozdíl od normálních lidé se ale domnívá, e byl předurčen k tomu, aby své znalosti a vědomosti přenášel na mladší generaci.
Poznámka doc. Enigmy:
Těžko říct, jak dospěl k závěru, že zrovna jeho znalosti a vědomosti za to stojí.
Mirageova vysvětlivka:
Pravděpodobně se jedná o jistou formu sugesce.
Preachovo upřesnění:
V dřívějších dobách se tomu také říkalo "vnuknutí"
Fibberův deziluzorní zákon:
Podstatou vnuknutí je, že se vám v hlavě z ničeho nic objeví cizí hlas, který vám o vašich reálných schopnostech nakukává pěkné nesmysly.
Maladyův dodatek:
Lékařská věda tento stav označuje jako paranoiu nebo schizofrenii, což jsou duševní choroby.
Zákon prof. Sounda:
Učitel se o sobě ovšem nedomnívá, že je duševně chorý.
Choosenův dodatek:
Rozhodně ne v okamžiku, kdy uvažuje o výběru svého budoucího povolání.
Doubtův zákon:
Po několika letech praxe už většina učitelů o svém duševním zdraví pochybuje.
Skepsův dodatek:
Zvláště učitelé na prvním stupni základní školy.
Rosebudovo konstatování:
Středoškolští a vysokoškolští učitelé jaksi předpokládají, že jejich práce nebude žádnou procházkou růžovým sadem.
Piddleův zákon:
Učitelé na prvním stupni základních škol se zcela mylně domnívají, že jejich žáci budou takový malí, bezelstní andílci, jejichž nejhorším možným proviněním bude to, že se počůrají během prvouky.
Feralův povzdech:
Skutečnost je zcela jiná a především krutá.
Fiendova definice:
Žáci prvního stupně základních škol jsou tlupou nevychovaných, rozmazlených parchantů, kteří zcela záměrně čůrají během všech vyučovacích předmětů, neustále hlučí, perou se, demolují zařízení učebny a s učitelem hovoří výhradně sprostě.
Cartmanova poznámka:
Dnešní děti takové zkrátka jsou.
Do_gooderovo varování:
Domníváte-li se, že máte děti rád, nikdy neuvažujte o učitelském povolání.
Silentova úměra:
Stane-li se člověk milující děti učitelem, po krátkém čase začne bezmezně milovat milé, němé tváře zvířat.
Maliceův dodatek:
Děti samozřejmě mít rád přestane.
Upřesnění dr. Harteda:
Někdy je dokonce začne nenávidět.
Muteův paradox:
Vzhledem k tomu, že milé, němé tváře zvířat žádné učitele nepotřebují, ocitá se kantor ve zcela bezvýchodné situaci.
Tightův dodatek:
Zvláště pokud neumí nic jiného než učit.
Ponderousova vysvětlivka:
Ve skutečnosti málokterý učitel skutečně umí učit, ale domnívají se to o sobě všichni.
Teachův zákon:
Učitel, který učit umí, dokáže v žácích vzbudit alespoň krátkodobý zájem o probíranou látku.
Sakrární zákon doc. Gotta:
Dlouhodobý zájem o probíranou látku nedokáže v žácích probudit ani Pánbůh.
De Villův dodatek:
O jeho oponentovi platí totéž.
Paralela prof. Palina:
Učitel, který si klade za cíl vzbudit v žácích hluboký a trvalý zájem o probíranou látku má zhruba stejnou šanci na úspěch jako pygmejský náčelník, toužící se dostat do NBA.
Homerův dodatek:
Tolik zbytečné energie by ze sebe dobrovolně nevydával ani Sisyfos.
Hassleův zákon:
Žáci nevidí v učitelích hodné strýčky nebo tetičky, kteří se jim snaží předat nějaké to moudro, ale opruzující dementy, kteří je okrádají o čas.
Sweepingův zákon:
Nejradikálnější žáci řeší tento problém tak, že jsou místo do školy za školu.
Asternova vysvětlivka:
Toto slovní spojení neznamená, že by se záškoláci skutečně fyzicky vyskytovali za školní budovou.
Apprehendovo upřesnění:
I ten nejméně bystrý záškolák totiž ví, že za školní budovou by mohl být lehce odchycen školníkem.
Caretakerova poznámka:
Školník je člověk, který je se školní budovou tak pevně spjat, že mu školský úřad nechává vytetovat do zátylku inventární číslo.
Smiteův zákon:
Účinně potrestat odhaleného záškoláka prakticky nelze.
Takeoverova logická smyčka:
Nechá-li ho učitel po škole, trestá vlastně sám sebe, protože nemůže odejít po vyučování domů a musí dohlížet na provinilce.
Escapeův poznatek:
Provinilec bez stálého dozoru pochopitelně uteče.
Abscondův zákon:
Učitel, který nechce dožít své dny jako roztřesený uzlíček nervů, odkázaný trvale na služby zdravotnického personálu, by měl ze školy také utéci.
Upřesnění prof. Elopa:
Především by se do ní už neměl nikdy vracet.
Zákony středních škol
Definice ing. Tina:
SŠ je institut, který vychovává polotovary pro další použití.
Halfova vysvětlivka:
Absolvent SŠ je tak napůl připraven pro výkon svého budoucího povolání.
Medianovy vzdělávací instituty:
SŠ se dále dělí na školy odborné a gymnázia.
Handmadeova poznámka:
SOU jsou poněkud výjimečná, neboť ta reálně připravují mládež na jejich budoucí povolání.
Vysvětlivka dr. Knorra:
Ačkoli i z nic vycházejí povětšinou jen polotovary.
Scallywagův paradox:
Vzhledem k tomu, že doba SŠ studia se kryje s těmi nejhoršími léty puberty, je s podivem, že si každý třetí dospělý člověk ze SŠ alespoň něco málo pamatuje.
Titulační vysvětlivka:
Většinou si ovšem z let strávených na SŠ pamatujeme pouze jména některých učitelů a spolužáků.
Unterschriftův povzdech:
A to ještě proto, že je máme podepsané na výroční skupinové fotografii.
Triskyova úměrka:
Učivo na SŠ je o poznání těžší než na škole základní.
Seldomova poznámka:
Studentův to ovšem ani nepřijde, protože učebnici v průměru vidí tak dvakrát, třikrát do roka.
Unboltovo upřesnění:
O tom, že by ji otevřeli, nemůže být pochopitelně řeč.
Everova varianta:
Jistě, existují i výjimky, ale s těmi se SŠ profesor setkává zřídka a běžný občan téměř nikdy.
Sneakyův zákon:
Studenti, kteří jeví o studium mimořádný zájem, většinou mají něco za lubem.
Pealův praktický příklad:
Student, který se živě zajímá o chemii, má pravděpodobně v úmyslu vyrobit výbušninu, jejíž pomocí by nechal školní budovu vyletět do vzduchu i s profesorským sborem.
Foglarův mysteriózní seznam:
V knihách se občas dočteme o vzorných studentech, kteří se připravují z hodina na hodinu, během vyučování se neustále hlásí, před začátkem hodiny dobrovolně nosí profesorův z kabinetů pomůcky, nekouří během polední přestávky na dvoře za popelnicemi a do školy chodí jednak rádi, za druhé slušně a čistě oblečeni.
Dodatek Rona Hubbarda:
Takové knihy souhrnně označujeme jako vědeckofantastickou literaturu.
Bratova sumární definice:
Knihy, o nichž se hovoří o skutečných studentech poznáte podle toho, že jejich hrdinové hovoří převážně sprostě, školní pomůcky užívají výhradně k tomu, aby se jimi mlátili do hlav, historickým osobnostem v učebnici přimalovávají kníry a brýle, o přestávkách kouří přímo ve třídě a do školy se chodí pouze v zimních měsících ohřát.
Alluringův časový zákon:
V osnovách SŠ není nic, co by mohlo pubescentního studenta zaujmout na déle než osm vteřin.
Neronova paralela:
Středoškolský profesor je vlastně něco jako novodobý gladiátor.
Quellova poznámka:
Zatímco gladiátoři ve sterém Římě se většinou potýkali toliko s jedním divokým zvířetem, SŠ profesor musí zkrotit celou třídu.
Detrimentova vysvětlivka:
Pobyt ve třídě by měl profesor přežít bez újmy na těle i na duchu.
Spasmovo pravidlo:
Profesor, jemuž pobyt mezi studenty vyvolává na tváři masivní tik, se nemůže považovat za vítěze.
Dodatek prof. Crampa:
Byť i jen morálního.
Indolenční zákon:
Studenti si v drtivé většině případů přítomnosti profesora ve třídě nevšimnou.
Tempestův zákon:
Vřavu ve třídě totiž prakticky nelze ničím přehlušit.
Wagnerův pokus o léčbu šokem:
Pokud začne profesor při vstupu do třídy zpívat árii z Tristana a Isoldy, pravděpodobně se studenti budou domnívat, že někdo z nich omylem naladil na rádiu špatnou stanici.
Black & Deckerovo řešení:
Jediný způsob, jak na sebe krátkodobě upoutat pozornost studentů je vstoupit do třídy s motorovou pilou, doskákat ke katedře přes stoly a začít řezat do tabule.
Forlornův dodatek:
Ano, je to zoufalá možnost, ale zabírá.
Racketova vysvětlivka:
Zvuk nastartované motorové pily totiž nelze přeslechnou.
Viciousovo upřesnění:
Leda v případě, že studenti zrovna pořádají black metalovou diskotéku.
Zákon ing. Stalwarta:
Většina profesorů je zcela rezignovaná a zájem studentů se probudit nepokouší.
Dobrá rada prof. Listlesse:
Ti méně otrlí do hluku třídy hovoří, zkušenější profesor přijde do třídy, otevře okno, aby vyvětral cigaretový kouř, usedne za katedru, otevře si nějakou pěknou knihu, zabere se do četby a poklidně vyčkává zvuk zvonku, ohlašující konec hodiny.
Brezyova poznámka:
Takový profesor studenty nic nenaučí, ale zachová si duševní i fyzickou svěžest.
Wastedovo konstatování:
Nemluvě o tom, že naučit čemukoli SŠ studenta je zhola nemožné.
Wisemenova poučka:
Vše, co středoškolák považuje za důležité, už ví.
Guessův dodatek:
Nebo si aspoň myslí, že to ví.
Cohereův zákon:
Věci, které jsou pro středoškoláka důležité, nijak nesouvisí s učivem, probíraným na SŠ škole.
Distanční vysvětlivka:
Pokud ano, tak pouze vzdáleně.
Seznam ing. Hoodluma:
SŠ student považuje za důležité proniknout do pohlavních tajemství, poznat po prvním skřeku populární hudební skupinu, dokázat vypít velkého panáka fernetu na ex, naučit se správně balit marihuanovou cigaretu a chodit oblečen tak, aby si jej nikdo nemohl z dálky splést s jeho otcem či matkou.
Dosserův poznatek:
Tyto dovednosti samozřejmě nejsou součástí školních osnov.
Warpovo upozornění:
Co není v osnovách, je v hlavách spolužáků.
Zákon for. Stronga:
Málokterý žák si vybírá SŠ podle svých vyhraněných zájmů.
Coldova poznámka:
Pubertální dítě žádné vyhraněné zájmy tohoto druhu nemá.
Selektivní zákon doc. Dunce:
SŠ vybírají svým dětem výhradně rodiče.
Ambiciózova vysvětlivka:
Rodiče nevybírají SŠ pro své dítě podle toho, k jakému studiu má reálné předpoklady, ale podle toho, co by ze svého dítěte rádi měli.
Yearnův zákon:
Většina rodičů chce ze svého dítěte mít to, čím se sami nestaly, i když po tom třeba toužili.
Zákon ing. Bigwiga:
Rodiče v dobrém postavení chtějí, aby jejich dítě dělalo přesně to, co dělají oni.
Thickův dodatek:
Co chce samo dítě je pro ně vždy naprosto irelevantní a nepochopitelné.
Zákon ing. Heira:
Rodiče v dobrém společenské a materiálním postavení se zcela mylně domnívají, že jejich schopnosti jsou bez výjimky dědičné.
Cheapova tristní poznámka:
Je to jeden z hlavních důvodů, proč se stále zvyšují počty podprůměrných herců a právníků.
Pokeův zákon:
Pubertální mládeži je většinou jedno, na kterou školu je rodiče strčí.
Poučka doc. Enlista:
Ani pro rodiče ostatně nebývá příliš důležité, zda dítě do školy dochází nebo ne - jedná se jim pouze o to, aby získalo maturitní vysvědčení.
Certainův dodatek:
Mít maturitní vysvědčení je sice téměř samozřejmost, ale pro mnoho lidé je to dodnes otázka společenské prestiže.
Storekeeperovy společenské varianty:
Říci v kruhu přátel "Můj syn za týden odmaturuje" zní přece jenom lépe než suše konstatovat "Můj syn pracuje v supermarketu u výkupu zálohovaných lahví.
Adultova oprava zažitého omylu:
Pro maturitu se vžil poměrně nepřesný termín "zkouška dospělosti"
Yieldův dodatek:
S přihlédnutím k tomu, že některé studentky mají na termín maturitních zkoušek určený termín porodu, je jasné, že dospělé jsou více než dost.
Enrichův dovětek:
O studentech ani nemluvě - žádná těhotná maturantka neotěhotněla skrze neposkvrněné početí.
Zákon prof. Disowna:
Maturita je zkouška z několika hlavních středoškolských předmětů, z nichž by studenti měli něco málo znát nebo mít o nich alespoň matné povědomí.
Scentova poznámka:
Minimálně by měli tušit, že se něco takového na škole vůbec vyučuje.
Trustova vysvětlivka:
Pro úspěšné složení maturitní zkoušky ovšem nestačí, aby student pouze tušil nebo třeba i věděl, že se daný předmět na škole vyučuje.
Müssenův zákon:
Nikde není psáno, že každý středoškolský student musí mít maturitu.
Admitova poznámka:
Někteří studenti k ni ani nejsou připuštěni.
Severeův zákon:
Maturitní otázky jsou mnohem těžší než otázky, s nimiž se středoškolský student běžně setkává.
Interrupční výjimka:
Kromě otázky "Nechat si to, nebo nechat vzít?", což je daleko složitější než dvě maturity dohromady.
Dotazník prof. Biera:
Středoškolský student se v běžném životě nejčastěji setkává s otázkami jako "Kolik je hodin", "Kolik stojí malý pivo" nebo "Co dávají dneska v bijáku".
Queryův dodatek:
Ani na jednu z těchto věcí se jej maturitní komise ptát nebude.
O'clockova vysvětlivka:
No, možná se vás někdo z komise zeptá, kolik je hodin, ale to je asi tak všechno.
Tavernův zákon:
Profesory v maturitní komisi příliš nezajímá, kolik stojí malé pivo v hospodě Na rohlíku.
Boozerův dodatek:
Ti, kteří se o tuto problematiku zajímají, už to stejně dávno vědí.
Wilyův úskočný zákon:
Maturitní komise klade studentům téměř výhradně otázky záludné.
Henleinův seznam:
Záludné otázky jsou např. "Kdy se narodil Albert Einstein", "Jak budete řešit tuto rovnici o dvou neznámých" nebo "Wie alt ist dein Onkel?".
Úzus doc. Belcha:
Zatímco jméno Albert Einstein bývá studentův povědomé, otázky pokládané v cizím jazyce většinou považují za kašlání nebo říhání profesora.
Hämikkinönův lingvistický zákon:
Student, který se v prvním ročníku SŠ přihlásil na studium němčiny, bude u maturity z tohoto jazyka zcela bezradný a na německy pokládané otázky odpoví pouze to, že nehovoří finsky.
Diferenciační zákon:
Po čtyřech letech výuky nedokáže téměř žádný student rozlišit němčinu od finštiny.
Voluntaryova poznámka:
Pravděpodobně je to způsobeno tím, že návštěvu na hodinách volitelných předmětů studenti považují za čistě dobrovolnou.
Zákon ing. Glowa:
Dobrovolně student pouze opustí školní budovu v případě požáru.
Dodatek dr. Zvěřiny:
Nelze ovšem předpokládat, že bude dobrovolně chodit na jakoukoli hodinu a to včetně hodiny, kdy probíhá osvětová sexuologická přednáška.
Lenientův zákon:
Většina studentů odmaturuje jen díky shovívavosti profesorského sboru.
Dodatek prof. Clementa:
V některých případech musí rodiče studenta shovívavost profesorů trochu pomoci.
Bribeova definice:
Pomoc rodičů je jinak nazývá úplatek.
Bluntova konstanta:
Čím tupější student, tím větší jsou rodičovské výdaje.
Zákon doc. Backhandera:
Pokud se rodiče do procesu maturitní zkoušky tupého studenta nevloží, student pravděpodobně neodmaturuje napoprvé.
Followingovo upřesnění:
Někdy ani napodruhé.
Neverův povzdech:
A někdy neodmaturuje vůbec.
Zákony žákovských knížek
Noteova definice:
Žákovská knížka je sešitek, který slouží ke korespondenci mezi učitelem a rodiči.
Remarkační zákon:
Do žákovské knížky se zapisují známky a poznámky.
Sageova poznámka:
Známka vypovídá o tom, co vaše dítě o daném předmětu ví nebo neví.
Crookova vysvětlivka:
Poznámka zásadně hovoří o ostatních aktivitách dítěte, které s učivem přímo nesouvisí.
Zákon kapitána Picarda:
Některé poznámky v žákovské knížce spíše vypadají jako poznámky scénáristy k novému vědeckofantastickému filmu o mimozemských vetřelcích.
Meaningfulova úvaha:
Formulace učitelů, vpisujících poznámky do žákovských knížek, mnohdy nabízejí několik možných významů.
Puzzlingův dodatek:
Prakticky tedy není možné zjisti, jakou konkrétní situaci poznámka vypisuje.
Explicitní zákon prof. Chapmana:
Málokteré poznámky z žákovské knížce jsou zcela jednoznačné.
Eerieova tabulka praktických příkladů:
Jednoznačnou poznámkou rozumějte zápisy typu "Nepřinesl domácí úkol", "Polil spolužáka inkoustem" nebo "Snědl barevnou křídu".
Weurdův paradox:
Poznámka "Úmyslně nedodržuje bezpečnostní pravidla při práci s el. Proudem" již tak jednoznačná není.
Varianty doc. Darka:
Tato poznámka může mj. znamenat, že vaše dítě:
- strkalo hřebíky do zásuvky
- přehryzalo kabel el. spotřebič-e.
- fixem zač-máralo ceduli s bezpeč-nostními předpisy
- bušilo kladivem do ploché baterie
- připálilo přivolanému uč-iteli vousy na rozžhaveném hořáku
Truthův povzdech:
Pravdu se bohužel nikdy nedovíte.
Dodatek ing. Facta:
V tom se poznámky v žákovské knížce neliší od problémů v reálném životě.
Zákon Davida Copperfielda:
Některé poznámky ve vás mohou probouzet ještě mnohem tajemnější asociace.
Bidův vzorový příklad:
Mezi takové poznámky patří "Prosím, zajděte do školy".
Fancyova vysvětlivka:
Dokud do školy nezajdete, můžete si celé dny i noci představovat, co se tam asi tak dovíte.
Macareův zákon:
Skutečnost ovšem bývá daleko děsivější než vaše nejčernější představy.
Triteův poznatek:
Kdyby se jednalo o něco banálního, vypsal by učitel podstatu do poznámky.
Zákon prof. Smůffyho:
Vyzve-li vás učitel k návštěvě školy, můžete si být téměř jisti, že vaše dítě udělali něco velice oplzlého.
Grossův dodatek:
Tajuplné poznámky vyzívající k návštěvě školy vždy nějak souvisí s vulgárními slovy nebo předčasně probuzeným sexuálním pudem.
Gullibleův zákon:
Nemyslete si, že vaše dítě by něco takového nikdy neudělalo.
Greenova poznámka:
Dělá to každé dítě, tak proč ne to vaše?
Slantův výchovný zákon:
To, co dítě běžně provádí během vyučování, je vždy nad možnosti vašich představ.
Praiseův zákon:
Kromě poznámek, upozorňujících na nevhodné chování vašeho dítěte, se do žákovské knížky vpisují dokonce pochvaly.
Poučka prof. Awarda:
Můžete žákovskou knížku svého potomka prohlížet každý den, ale žádnou pochvalu v ní nenajdete.
Approvalova poznámka:
Pochvaly dostávají vždy jiné děti.
Hoaxův dodatek:
Těžko říct které, protože v praxi se s něčím takovým ještě nikdo nesetkal.
Citáty-Murphologie/ženy
18. června 2009 v 0:53 | Murphyho zákoník
|
Citáty a Moudra
Beifeldův zákon:
Pravděpodobnost, že mladý muž pozná dívku, která by se mohla stát jeho nastávající, pyramidálně vzrůstá, je-li tento muž ve společnosti:
a) dívky, s níž právě chodí,
b) své ženy,
c) lépe vypadajícího přítele s lepším postavením.
První zákon sociogenetiky:
Celibát není dědičný.
Hartleyův druhý zákon:
Nikdy nespi s někým, kdo je ještě větší cvok než ty.
Poznámka průměrného manžela:
To bych vůbec nemohl chodit domů.
Zadrův zákon biomechaniky:
Stupeň pokušení je nepřímo úměrný dosažitelnosti objektu.
Rubyho princip náhodných setkání:
Pravděpodobnost, že potkáte někoho známého, se prudce zvyšuje, jste-li ve společnosti osoby, s níž si nepřejete být spatřen.
Poznatek Mae Westové:
Chybovat je lidské, ale pocit je to božský.
Stewartův zákon retroakce:
Je snazší získat odpuštění, než dovolení.
Drazenův zákon restituce:
Doba nutná k nápravě situace je nepřímo úměrná času, v němž se udála katastrofa.
Pokročilý zákon milostných vztahů:
Když je čím, tak není do čeho.
Pravděpodobnost, že mladý muž pozná dívku, která by se mohla stát jeho nastávající, pyramidálně vzrůstá, je-li tento muž ve společnosti:
a) dívky, s níž právě chodí,
b) své ženy,
c) lépe vypadajícího přítele s lepším postavením.
První zákon sociogenetiky:
Celibát není dědičný.
Hartleyův druhý zákon:
Nikdy nespi s někým, kdo je ještě větší cvok než ty.
Poznámka průměrného manžela:
To bych vůbec nemohl chodit domů.
Zadrův zákon biomechaniky:
Stupeň pokušení je nepřímo úměrný dosažitelnosti objektu.
Rubyho princip náhodných setkání:
Pravděpodobnost, že potkáte někoho známého, se prudce zvyšuje, jste-li ve společnosti osoby, s níž si nepřejete být spatřen.
Poznatek Mae Westové:
Chybovat je lidské, ale pocit je to božský.
Stewartův zákon retroakce:
Je snazší získat odpuštění, než dovolení.
Drazenův zákon restituce:
Doba nutná k nápravě situace je nepřímo úměrná času, v němž se udála katastrofa.
Pokročilý zákon milostných vztahů:
Když je čím, tak není do čeho.
Citáty-Murphologie/partnerství
18. června 2009 v 0:52 | Murphyho zákoník
|
Citáty a Moudra
Beifeldův zákon:
Pravděpodobnost, že mladý muž pozná dívku, která by se mohla stát jeho nastávající, pyramidálně vzrůstá, je-li tento muž ve společnosti:
a) dívky, s níž právě chodí,
b) své ženy,
c) lépe vypadajícího přítele s lepším postavením.
První zákon sociogenetiky:
Celibát není dědičný.
Hartleyův druhý zákon:
Nikdy nespi s někým, kdo je ještě větší cvok než ty.
Poznámka průměrného manžela:
To bych vůbec nemohl chodit domů.
Zadrův zákon biomechaniky:
Stupeň pokušení je nepřímo úměrný dosažitelnosti objektu.
Rubyho princip náhodných setkání:
Pravděpodobnost, že potkáte někoho známého, se prudce zvyšuje, jste-li ve společnosti osoby, s níž si nepřejete být spatřen.
Poznatek Mae Westové:
Chybovat je lidské, ale pocit je to božský.
Stewartův zákon retroakce:
Je snazší získat odpuštění, než dovolení.
Drazenův zákon restituce:
Doba nutná k nápravě situace je nepřímo úměrná času, v němž se udála katastrofa.
Pokročilý zákon milostných vztahů:
Když je čím, tak není do čeho.
Pravděpodobnost, že mladý muž pozná dívku, která by se mohla stát jeho nastávající, pyramidálně vzrůstá, je-li tento muž ve společnosti:
a) dívky, s níž právě chodí,
b) své ženy,
c) lépe vypadajícího přítele s lepším postavením.
První zákon sociogenetiky:
Celibát není dědičný.
Hartleyův druhý zákon:
Nikdy nespi s někým, kdo je ještě větší cvok než ty.
Poznámka průměrného manžela:
To bych vůbec nemohl chodit domů.
Zadrův zákon biomechaniky:
Stupeň pokušení je nepřímo úměrný dosažitelnosti objektu.
Rubyho princip náhodných setkání:
Pravděpodobnost, že potkáte někoho známého, se prudce zvyšuje, jste-li ve společnosti osoby, s níž si nepřejete být spatřen.
Poznatek Mae Westové:
Chybovat je lidské, ale pocit je to božský.
Stewartův zákon retroakce:
Je snazší získat odpuštění, než dovolení.
Drazenův zákon restituce:
Doba nutná k nápravě situace je nepřímo úměrná času, v němž se udála katastrofa.
Pokročilý zákon milostných vztahů:
Když je čím, tak není do čeho.
Citáty-Murphologie/motoristické
18. června 2009 v 0:51 | Murphyho zákoník
|
Citáty a Moudra
Lemarův 1. parkovací postulát:
Když musíte zaparkovat o 6 bloků dál, najdete vzápětí dvě uvolněná parkovací místa právě před vchodem do budovy.
Zákon odhalený dědečkem pana Murphyho:
Nikdy neumíš pořádně klít, dokud se nenaučíš řídit auto.
Neaplikovatelný zákon:
Umyjete-li si auto, abyste tak přivolali déšť, není to nic platné, stejně nezaprší.
Zákon odbočování:
Na silnici není prakticky žádný provoz do chvíle, kdy potřebujete odbočit doleva.
Zákon dopravní zácpy:
Dopravní zácpa narůstá v přímé úměrnosti s dobou, po kterou dopravu řídí dopravák.
Axióm předjíždění:
Řidič za vámi chce jet rychleji než vy - o 5km/hod.
Zákon silničních oprav:
Úseky s největším provozem se vždy opravují nejdéle.
Když musíte zaparkovat o 6 bloků dál, najdete vzápětí dvě uvolněná parkovací místa právě před vchodem do budovy.
Zákon odhalený dědečkem pana Murphyho:
Nikdy neumíš pořádně klít, dokud se nenaučíš řídit auto.
Neaplikovatelný zákon:
Umyjete-li si auto, abyste tak přivolali déšť, není to nic platné, stejně nezaprší.
Zákon odbočování:
Na silnici není prakticky žádný provoz do chvíle, kdy potřebujete odbočit doleva.
Zákon dopravní zácpy:
Dopravní zácpa narůstá v přímé úměrnosti s dobou, po kterou dopravu řídí dopravák.
Axióm předjíždění:
Řidič za vámi chce jet rychleji než vy - o 5km/hod.
Zákon silničních oprav:
Úseky s největším provozem se vždy opravují nejdéle.
Citáty nejslavnějších
18. června 2009 v 0:50 | Vlastní paměŤ
|
Citáty a Moudra
Citáty nejslavnějších lidí světa:
Einstein Albert
"Přítel je člověk, který zná melodii tvého srdce -- který ti ji předzpívá, když ji zapomeneš."
"Neexistuje jiná rozumná forma výchova než být příkladem -- nelze-li jinak, tedy odstrašujícím."
"Stát je tu pro lidi, a ne lidi pro stát."
"Neexistuje jiná rozumná forma výchova než být příkladem -- nelze-li jinak, tedy odstrašujícím."
"Stát je tu pro lidi, a ne lidi pro stát."
Němcová Božena
"S láskou ubývá čas, s časem ubývá lásky."
"O lásku nebudu prosit nikoho, ani své vlastní dítě ne."
"Neodháněj nikdy lásku od sebe. Je jí tak málo na světě."
"O lásku nebudu prosit nikoho, ani své vlastní dítě ne."
"Neodháněj nikdy lásku od sebe. Je jí tak málo na světě."
Newton Isaac
"Dospěl-li jsem tak daleko, tedy jen dík tomu, že jsem stál na ramennou obrů."
"Ani jeden veliký objev se nerodil bez smělého odhadu."
"Ani jeden veliký objev se nerodil bez smělého odhadu."
Napoleon Bonaparte
"Jestli mě miluješ méně, znamená to, žes mě nemiloval nikdy."
"Ženy jsou zaměstnáním pro lenocha, ale osvěžením pro bojovníka."
"Velký politik se pozná podle toho, že jeho myšlenky žijí i po jeho smrti anebo po jeho porážce."
"Ženy jsou zaměstnáním pro lenocha, ale osvěžením pro bojovníka."
"Velký politik se pozná podle toho, že jeho myšlenky žijí i po jeho smrti anebo po jeho porážce."
Petr Veliký
"Běda mi! Pracuji na reformě svých poddaných, a zatím nedovedu zreformovat ani sebe."
Kristus Ježíš
"Nejen chlebem živ je člověk."
"Kdo je bez viny, hoď po ní kamenem."
"Kdo je bez viny, hoď po ní kamenem."
Lenin Vladimír Iljič
"Když pracuješ, nestyď se říci lidem, kteří ti překážejí, že ti překážejí."
"Mám rád, když se lidé přou, znamená to, že vědí, co dělají a že mají směr."
"Mám rád, když se lidé přou, znamená to, že vědí, co dělají a že mají směr."
Washington George
"Být připraven na válku je nejúčinnější způsob, jak uchovat mír´´
Žáček Jiří
"Před vdavekchtivými ženami tě ochrání jedině manželka."
"Z vykání se stává zvyk, z tykání styk."
"Zakažte pitomcům citovat génie!"
"Podaří-li se nám z našich nových nepřátel udělat nepřátele našich starých nepřátel, máme vyhráno."
"Kdyby tak moudří tušili, co všechno dokážou vymyslet pitomci!"
"Kdyby ženy tolik netoužily po štěstí, nebylo by tolik nešťastných mužů."
"Někteří muži umějí mlčet tak výmluvně, až se ženy červenají."
"V osmnácti ví člověk o ženách vše, ve třiceti zjistí, že neví nic."
"Každá žena má slabost pro pitomce, poněvadž si myslí, že zpitoměl z lásky k ní."
"S pravdou je to jako se ženou: všichni s ní flirtují, ale málo kdo ji chce mít na krku celý život."
"První láska je los, který nevyhrává, ale celý život si pomatuješ jeho číslo."
"Láska hory přenáší, ale s blbostí ani nehne."
"Z vykání se stává zvyk, z tykání styk."
"Zakažte pitomcům citovat génie!"
"Podaří-li se nám z našich nových nepřátel udělat nepřátele našich starých nepřátel, máme vyhráno."
"Kdyby tak moudří tušili, co všechno dokážou vymyslet pitomci!"
"Kdyby ženy tolik netoužily po štěstí, nebylo by tolik nešťastných mužů."
"Někteří muži umějí mlčet tak výmluvně, až se ženy červenají."
"V osmnácti ví člověk o ženách vše, ve třiceti zjistí, že neví nic."
"Každá žena má slabost pro pitomce, poněvadž si myslí, že zpitoměl z lásky k ní."
"S pravdou je to jako se ženou: všichni s ní flirtují, ale málo kdo ji chce mít na krku celý život."
"První láska je los, který nevyhrává, ale celý život si pomatuješ jeho číslo."
"Láska hory přenáší, ale s blbostí ani nehne."